Amor fati

Viver tem se tornado algo muito mais difícil do que eu mesmo imaginava. Continuar, sobreviver, é muito mais difícil ainda. Me dói. Muito. Tudo a minha volta me machuca ou quer me machucar, ou mesmo, talvez, uma dia, irá me machucar. Tenho medo de existir, tenho estado cansado de continuar. Remar. Atravessar e estrada e nunca me acontecer nada. Li tudo que acreditava que me salvaria. Não funcionou. Ouvi todas as músicas que salvaram minha vida por algum tempo. Agora não mais me ajudam. Decorei poesias que me descreviam. Agora não me descrevem mais. Acreditei. Orei. Jurei. Confiei. Não fui capaz de sobreviver a isto tudo. O mundo anda muito complicado. Minha coleção de fracassos mais parece um livro em eterna construção. Por medo de fracassar mais e de novo, penso em me privar. Por Deus! Quantas foram as vezes que eu pensei em nunca ter existido. Já não sou ouvido, não tenho mais voz para gritar ao mundo que eu ainda estou aqui. Não existem mais ouvidos que queiram ouvir meus grunhidos, chatos, reclamões. Nada mais do que pedaços de um coração totalmente doce e desfigurado. Talvez, essa tenha sido a minha vida. A minha sina. Perder para o mundo. Mereço cessar a dor. A ferida que nunca estanca e cicatriza. Os locais onde pisei e nunca mais gostaria de pisar novamente. Assuntos. Pessoas. Coisas. Momentos. Sabores e cheiros. É tudo mais do mesmo. Sucumbir. Talvez. Ou não.